Respostas cretinas para perguntas imbeis

As 17 mentiras que podem salva uma amizade

As vezes dizer a verdade pode li causa muitos problemas por isso muitas pessoas acabam usando a mentirinha como uma saída estratégica para responde perguntas embaraçosas , é para desvendar esse grande mistério da humanidade me lancei de cabeça nessa pesquisa para identifica tais mentiras que podes salvar uma vida

01 Puxa, como você emagreceu!

02 Fique tranquilo, vai dar tudo certo

03 Pague a minha parte que depois eu acerto contigo

04 Eu não lembro de ter falado isso

05 Não vou contar pra ninguém

06 Que lindo é o seu bebê.

07 Pode contar comigo!

08 Você está cada vez mais jovem.

09 Nunca falei mal de você.

10 Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….

11 Essa roupa é a sua cara!

12 Juro que não estava sabendo!

13 Não fui eu que contei.

14 Tudo o que é meu, é seu.

15 Nois somos como irmãos

16 A amizade é o que importa

17 Nossa amizade é para sempre.

Jose r

Enquanto isso no planeta dos macacos

Casal é tudo igual (Luís Fernando Veríssimo)

Ele: – Alô?
Ela: – Pronto.
Ele: – Voz estranha… Gripada?
Ela: – Faringite.
Ele: – Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: – E se estivesse? Algum problema?
Ele: – Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: – E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: – Constipado.
Ela: – Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: – A gente aprende.
Ela: – Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: – Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: – Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: – Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: – Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: – Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas…
… Silêncio ….
Ela: – Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: – Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: – A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: – Mas conversar com as amigas no telefone…
Ela: – Solidão, meu caro, cansaço… Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega � noite…Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções…
Ele: – Você nunca reclamou disso.
Ela: – E você me perguntou alguma vez?
Ele: – Lá vem você de novo… As poucas coisas que eu achava que estavam certas… Isso também era errado!?
Ela – Evidente, a gente não conversava nunca…
Ele: – Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: – E vocês são de Saturno!
…Silêncio…
Ele: – E aí, como vai a vida?
Ela: – Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer…
Ele: – E isso é bom?
Ela: – Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: – Eu nunca fui autor itário!
Ela: – Também nunca foi compreensivo!
Ele: – Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: – Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: – Você nunca foi irônica.
Ela: – Isso a gente aprende também.
Ele: – Eu sempre te apoiei.
Ela: – Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável…Sinceramente, eu não sei o que faria sem você. Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: – Do que você está falando?
Ela: – Ah, não lembra?
Ele: – Ana, eu detesto futebol.
Ela: – Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: – Alexandre? Meu nome é Ronaldo!
…Silêncio…
Ele: – De onde está falando?
Ela: – 578 9922
Ele: – Não é o 579 9222?
Ela: – Não.
Ele: – Ah, desculpe, foi engano.
Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.
Ele: Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein?
Ela: – Modéstia � parte… Mas não gosto, prefiro vinho tinto.
Ele: – Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!
Ela: – E detesta futebol?
Ele: – Deus me livre… 22 caras correndo atrás de uma bola… Acho ridículo!
Ela: – Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.
Ele: – Que pena… O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!
Ela: – Mentira! É o meu prato predileto…
Ele: – Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também.Você não gostaria de…
Ela: – Adoraria!
….Ele dá o endereço.
Ela: – Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui.
Ele: – Então? É pegar ou largar.
Ela: – Tô passando aí, Ronaldo.
Ele: – Combinado, vizinha.

Enquanto isso no planeta dos macacos

Discurso de Deus a Eva

"... Eva, de repente, descobrindo uma bela cascata, resolveu tomar um banho de rio. A criação inteira veio então espiar aquela coisa linda que ninguém conhecia. E quando Eva saiu do banho, toda molhada, naquele mundo inaugural, naquela manhã primeval, estava realmente tão maravilhosa que os anjos, arcanjos e querubins, ao verem a primeira mulher nua sobre a Terra, não se contiveram, começaram a bater palmas e a gritar, entusiasmados: "O AUTOR! O AUTOR! O AUTOR!".

"P.S. - Este discurso do Todo-Poderoso está sendo divulgado pela primeira vez em todos os tempos, aqui neste livro. Nunca foi publicado antes, nem mesmo pelo seu órgão oficial, A BÍBLIA."

"Minha cara,

eu te criei porque o mundo estava meio vazio, e o homem, solitário. O Paraíso era perfeito e, portanto, sem futuro. As árvores, ninguém para criticá-las; os jardins, ninguém para modificá-los; as cobras, ninguém para ouvi-las. Foi por isso que eu te fiz. Ele nem percebeu e custará os séculos para percebê-lo. É lento, o homenzinho. Mas, hás de compreender, foi a primeira criatura humana que fiz em toda a minha vida. Tive que usar argila, material precário, embora maleável. Já em ti usei a cartilagem de Adão, matéria mais difícil de trabalhar, mais teimosa, porém mais nobre. Caprichei em tuas cordas vocais, poderás falar mais, e mais suavemente. Teu corpo é mais bem acabado, mais liso, mais redondo, mais móvel, e nele coloquei alguns detalhes que, penso, vão fazer muito sucesso pelos tempos a fora. Olha Adão enquanto dorme; é teu. Ele pensara que és dele. Tu o dominarás sempre. Como escrava, como mãe, como mulher, concubina, vizinha, mulher do vizinho. Os deuses, meus descendentes; os profetas, meus public-relations, os legisladores, meus advogados; proibir-te-ão como luxúria, como adultério, como crime, e até como atentado ao pudor! Mas eles próprios não resistirão e chorarão como santos depois de pecarem contigo; como hereges, depois de, nos teus braços, negarem as próprias crenças; como traidores, depois de modificarem a Lei para servir-te. E tu, só de meneios, viverás.

Nasces sábia, na certeza de todos os teus recursos, enquanto o Homem, rude e primário, terá que se esforçar a vida inteira para adquirir um pouco de bens que depositará humildemente no teu leito. Vai! Quando perguntei a ele se queria uma Mulher, e lhe expliquei que era um prazer acima de todos os outros, ele perguntou se era um banho de rio ainda melhor. Eu ri. O homem e um simplório. Ou um cínico. Ainda não o entendi bem, eu que o fiz, imagina agora os seus semelhantes.

Olha, ele acorda. Vai. Dá-me um beijo e vai. Hmmmm, eu não pensava que fosse tão bom. Hmmmm, ótimol Vai, vai! Não é a mim que você deve tentar, menina! Vai, ele acorda. Vem vindo para cá. Olha a cara de espanto que faz. Sorri! Ah, eu vou me divertir muito nestes próximos séculos!"

Texto extraído do livro "Esta é a verdadeira história do Paraiso

Millôr Fernandes

Jorge Luis Borges

“Não criei personagens. Tudo o que escrevo é autobiográfico. Porém, não expresso minhas emoções diretamente, mas por meio de fábulas e símbolos. Nunca fiz confissões. Mas cada página que escrevi teve origem em minha emoção”

INSTANTES
Se eu pudesse viver novamente a minha vida, na próxima trataria de cometer mais erros.

Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais.

Seria mais tolo ainda do que tenho sido, na verdade bem poucas coisas levaria a sério.

Seria menos higiênico.

Correria mais riscos, viajaria mais, contemplaria mais entardeceres, subiria mais montanhas, nadaria mais rios.

Iria a mais lugares onde nunca fui, tomaria mais sorvete e menos lentilha, teria mais problemas reais e menos problemas imaginários.

Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata e produtivamente cada minuto da vida, claro que tive momentos de alegria.

Mas se pudesse voltar a viver, trataria de ter somente bons momentos.

Porque, se não sabem, disso é feita a vida, só de momentos, não percas o agora.

Eu era um desses que nunca ia a parte alguma sem um termômetro, uma bolsa de água quente, um guarda-chuva e um pára-quedas. Se voltasse a viver, começaria a andar descalço no começo da primavera e continuaria assim até o fim do outono.

Daria mais voltas na minha rua, contemplaria mais amanheceres e brincaria com mais crianças, se tivesse outra vez uma vida pela frente.

Mas já viram, tenho oitenta e cinco anos e sei que estou morrendo.

Enquanto isso no planeta dos macacos

AS 20 VANTAGENS DE SER POBRE

Quero primeiro pedir desculpas aos meus 4 leitores ja que passei algum tempo sem postar nada, vcs ja devem estar cansados de ler aquelas listas que de volta e volta e meia aparecem por ai mas essa e diferente foi feita pra vc meu caro pobre amigo

01. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;

02. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;

03. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;

04. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);

05. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;

06. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;

07. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;

08. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;

09. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;

10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;

11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;

12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;

13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;

14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;

15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;

16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;

17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;

18. Você acerta na quina, só não fica milionário;

19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;

20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

CURSO DE FORMAÇÃO DE MARIDOS

Objetivo pedagógico:


Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

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Respostas cretinas para perguntas imbeis

40 coisa que eu aprendi jogando video game

1 – Aprendi jogando video game que quando meu coração está batendo mais rápido estou quase morrendo
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2 – Aprendi jogando video game que ninjas, bárbaros e até mesmo golfinhos pilotam aviões (Sonic Wings)
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3 – Aprendi jogando video game que geralmente tudo se resolve pulando na cabeça do inimigo
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4 – Aprendi jogando video game que apertar o controle com força bruta, não te faz dar golpes mais fortes
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5 – Aprendi jogando video game que na vida a gente entra pelo cano, e as vezes andamos nas nuvens (Super Mario)
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6 – Aprendi jogando video game que não importa qual seja a dica de segurança voce não vai obedece-la
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7 – Aprendi jogando video game que em 6 quadradinhos você pode guardar pistolas, metralhadoras e rifles (Resident Evil)
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8 – Aprendi jogando video game que o saco de presentes do Papai Noel não é tão foda quanto pensei, pois posso levar 50 bazucas no meu próprio bolso
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9 – Aprendi jogando video game que se uma pessoa estiver envenenada, basta ela não caminhar para que o veneno não faça efeito (RPG’s)
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10 – Aprendi jogando video game que pra acender a luz,cortar uma arvore pequena, etc etc…é necessario ter um pokemon (Pokemon)
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11 – Aprendi jogando video game que não interessa qual jogo de luta, mas se eu tentar fazer “meia lua pra frente + soco” sempre sai algo interessante
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12 – Aprendi jogando video game que 80% dos chefões tem mais uma transformação após vercermos ele
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13 – Aprendi jogando video game que uma facada é mais fatal que um tiro (Metal Slug)
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14 – Aprendi jogando video game que Skatistas profissionais não são tão fodas, afinal eu faço 10 milhões em um combo no Tony Hawk Pro Skater
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15 – Aprendi jogando video game que a habilidade de luta de uma mulher eh proporcional ao tamanho dos seus seios
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16 – Aprendi jogando video game que cogumelos não te fazem apenas crescer, eles tambem servem como nitro (Mario Kart)
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17 – Aprendi jogando video game que se você der um gancho no adversário, você passa para um cenário acima (mortal Kombat)
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18 – Aprendi jogando video game que Zeus é um otário (God Of War)
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19 – Aprendi jogando video game que se eu estiver debaixo d’agua, basta engolir uma bolha de ar que meu folego volta ao normal (Sonic)
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20 – Aprendi jogando video game que cogumelo é melhor que fermento (Super Mario)
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21 - Aprendi jogando video game que macacos adoram ficar dentro de barris (Donkey Kong)
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22 – Aprendi jogando video game que o nº de garotas atraídas por você é inversamente proporcional ao nº de jogos que vc já zerou na vida
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23 – Aprendi jogando video game que o mario maltrata o Yoshi batendo na cabeça dele para comer algo (Super Mario)
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24 – Aprendi jogando video game que posso bater a mais de 300 km/h que não sofrerei nenhum arranhão
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25 – Aprendi jogando video game que winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI (Fliperama)
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26 – Aprendi jogando video game que mesmo se eu estiver invencivel, eu morro caindo em buracos ou na lava
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27 – Aprendi jogando video game que a imagem do canal AV é sempre melhor q dos outros canais
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28 – Aprendi jogando video game que se a sniper acertar, ela mata. Não importa aonde você acerte
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29 – Aprendi jogando video game que o botão “Select” apesar de estar presente em quase todos os controles quase nunca serve pra nada
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30 – Aprendi jogando video game que pilhas de lanterna só duram algumas horas. A não ser que você esteja em Silent Hill (Silent Hill)
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31 – Aprendi jogando video game que toda a vez que lhe falarem algo do tipo – “A pedra foi espalhada em 4 pedaços”, você terá que juntá-las, sem duvida
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32 – Aprendi jogando video game que todos os reinos tem exatamente uma única cidade, no máximo tem uma vila e olhe lá
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33 – Aprendi jogando video game que um pontinho vermelho dançando pelo seu corpo é mal sinal
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34 – Aprendi jogando video game que se eu cair de um penhasco ou barranco um bicho em cima de uma nuvem irá me salvar (Mario Kart)
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35 – Aprendi jogando video game que de nada adianta você ser inteligente se você não tem coordenação motora
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36 – Aprendi jogando video game que musicas de pânico em momentos decisivos mexem com os nervos da gente
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37 – Aprendi jogando video game que sempre, SEMPRE! tem alguma coisa atrás da cachoeira.
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38 – Aprendi jogando video game que colocar uma bomba e ficar na mesma linha que ela é suicidio (Bomberman)
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39 – Aprendi jogando video game que se um monstro encostar em mim ficarei usando apenas samba-canção (Ghost’n Gouls)
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40 – Aprendi jogando video game que o Mario nunca vai me comer atrás do armário