sábado, 21 de novembro de 2009

Versão brasileira herbert richards


Nos deixou no último dia 20, aos 86 anos, o criador de um dos mais famosos estúdios de dublagem do país: Herbert Richers. Nascido a 11 de março de 1923, na cidade de Araraquara, São Paulo, mudou- se para o Rio de Janeiro aos 19 anos, onde fundou a empresa de produção e distribuição de filmes que levaria seu nome e o tornaria famoso. A empresa foi umas das pioneiras nas dublagens no Brasil. E hoje é dona dos maiores estúdios de dublagem da América latina, responsável por 70 por cento dos filmes exibidos nas salas de cinema do pais. É considerado hoje, por especialistas, o segundo melhor estúdio de dublagens do mundo.
Os estúdios Herbert Richers também lançaram nomes famosos, como Grande Otelo, Costinha, Ronald Golias, Lima Duarte e muitos outros. Dos estúdios saíram filmes, desenhos e séries que marcaram época, tais como O Poderoso Chefão, Assalto ao Trem Pagador, Caverna do Dragão, Scooby-Doo, ALF ETeimoso, Agente 86 e muito outros.
Herbert foi amigo de Walt Disney que lhe apresentou o seu sistema de dublagem, que ele trouxe para o Brasil. O que foi de fundamental para a melhoria da qualidade de exibição dos filmes em território brasileiro. Consagrando a frase “versão brasileira Herbert Richers” falada no inicio dos filmes que ser tornou um selo de qualidade de uma dublagem de primeiro mundo.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

domingo, 15 de novembro de 2009

ALF O ETEIMOSO



Serie de TV norte americana que foi originalmente produzida 1986 com direção de Peter Bonerz ( ele memos o cara da serie friends ) alf foi inspirado no filme E.T o extra terrestre de 1982 ( e obvio ) chegando ao brasil en 1990 pela rede globo, mais grança a deus passando para a sbt que manteve a serie no ar ate 1995 e foi para a bandeirante e permaneceu no ar ate 1996 ate se exibido pela ultima vez 1998 na mesma, a serie teve 3 tempora completa com 102 episodios e cinco otimos especiais para tv.e um filme
Alf nasceu em 22 de outubro de 1756 (e seu nome verdadeiro Gordon Shumway o equivalente no planeta terra a joão da silva ) ALF e o unico ET peludo da historia da tv ( tambem e o primeiro ET emo ) ALF, natural do planeta Melmac. era um planetinha localizado ao sul da costelação de hidra de centauroe e tinha um ceú verde grama azul e sol roxo mas acabou explodidor 28 de outubro de 1986 devido a armas nucleares.ALF consegue escapar do desatre e fica perdido no espaço e acaba perdendo toda a carreira dos Menudos. ALF vem a terra atraz de um sinal de radio amador e caba caindo na garagem da familia. tanner que são um tipica familia da califonia, que o escode na sua casa ate ele conseta a sua nave mais ET e muito folgado. detalhe o coração dele fica na cabeça e tem oito estomago deve ser por isso que ele tem um enorme apetite . comendo tudo que encontra um verdadeiro papa lixo Ele é criador de problemas, sarcástico, desastrado e cínico,ironico e muitas vezes coloca a si próprio em risco de ser descoberto enquanto faz uma de suas brincadeiras não-intencionais. e quando as coisas vão longe demais, ele se esforça para corrigir seus erros, geralmente com bons resultados. Quando Lynn estava batalhando para conseguir dinheiro para comprar um carro, ALF vendeu parte de sua espaçonave usando o dinheiro para comprar uma Ferrari para ela. Em um episódio, ele tenta ajudar Brian a ganhar confiança na escola, dando a ele um "dente da sorte que ele diz tê-lo ajudado a ser uma estrela em Melmac. Após a vizinha Raquelle Ochmonek ser ridicularizada na TV por afirmar ter visto ALF, ALF liga para o programa para defendê-la. ALF também ajuda Racquel ao colocar sua imagem na TV dela, onde aparece dizendo ser do espaço e agradece por ter acreditado nele (mas pede para deixar uma torta para ele do lado de fora, tentando obter vantagem mesmo quando a ajuda) hoje ALF e um empresario muito bem sucedido e presidente da ALF ALPHA CORPORATION uma grande empresa de refrigerantes

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

QUE COISA MAIS BANAL




Saber aquele final de semana. que voçe que fica en casa assitindo algun programa bom na Tv ou serie ja era ( Haa,Magaiver,Tv pirata ) hoje temos aguenta esses programas de autidorio. e assistir subcelebridade tentador corre numa piscina cheia de maisena com água ou com leite sei lá. é aturar o Gugu que continuar ajudando os seus telespequetadores é explorando sua dor.Fautão que tenta de todas as forma santifica os atores e atrizes da globo. assim agente vai assistido a copia. da copia.do pai da copia

ECCE HOMO

Quando ele nasceu e quando lhe deram um tapa para que ele chorasse, disseram como Leonardo Da Vinci disse a estátua de Moisés: parla. E durante sua vida era como papel-carbono do já vivido e dito. Nada muito moderno como a clonagem!Pronunciou suas primeiras palavras quando começou a andar, como Neil Amstrong na lua: é um pequeno passo para o homem, mas um passo enorme para a humanidade. Na escola tinha piolhos embaixo dos caracóis de seus cabelos, como Roberto Carlos e Caetano Veloso. Mamou na mãe como os políticos mamam nas tetas da nação. Teve um mestre como carinho, como Sidinei Poitier. Frequentou o cinema paradiso teve um domingo no parque, como Gilberti Gil, e como Carolina, do Chico Buarque, viu o tempo passar na janela, onde esta dava de frente pro crime, como queria João Bosco e Aldir Blanc.Foi batizado num rio em Campos de Jordão, o mais perto a que chegou de simular Jesus. Teve tutores e maioridade como Dom Pedro II. Passou por uma fase de psicose, tinha na gaiola um Falcão Maltês. Morava em Casablanca, pegava um bonde chamado desejo para ir à Nova York, cidade sitiada. Recebeu uma proposta indecente, foio trabalhar com o Poderoso Chefão e acabou sendo um homem que burlou a Máfia. Sentia-se iluminado e, nos embalos de sábado à noite, pegou o Titanic e se afogou no Cabo do Medo. Apaixonou-se pela mulher ao lado, uma loura que nunca foi santa. Noivo neurótico, noiva nervosa, uma mulher à beira de um ataque de nervos, foi enterrado muito além do jardim. Onde, à meia-noite, Zé do Caixão ia lhe levar a alma.Em sua lápide, no Parque dos Dinossauros, se lê o seu epitáfio:


"Na vida nada se cria, tudo se copia". Nani

sábado, 31 de outubro de 2009

Personagem do Mês:




Mais que lula mais que Barack obama mais que Jack baur mais que vingador o cara que sentou a porada em Bruce lee guando uso pela primeira vez sua tecnica secreta o golpe roundhouse kick ( chute circula taõ poderoso que pode parti o universo ao meio ) o verdadeiro mestre da arte marciais Chuck Norris .
Carlos Ray Norris ( vugo Braddock ) nascido 10 de março de 1940 e filho de uma irlandesa com um índio cherokee, Chuck descreve sua infância(e serio ele tambem foi crinça) como mal-aproveitada. Ele era fora de forma, envergonhado e medíocre na escola. Seus colegas o insultavam por causa de sua etnia mestiça – ele internamente sempre desejou lutar contra todos esses tormentos. Em 1968, Chuck Norris tornou-se campeão de Karatê na categoria meio-médio (sem contato), um título que ele manteve por sete anos consecutivos. Em 1969, ele ganhou a coroa tripla de Karatê por mais vitórias em torneios durante um ano, e o Lutador do Ano da revista.black belt Foi também em 1969 que Chuck fez sua estréia como ator, no filme The Wrecking Crew, de Dean Martin e depois disso estrelou mais ums 100 filme entre eles comando delta ,
Foi em meados do ano 2000 que ele ganhou popularidade humoristica especialmente na internet onde e retratado como um deus superpoderoso e invencível. Dentre as muitas paródias de alto nível e referências feitas, encontram-se as seguintes:
A lista das 100 verdades sobre Chuck Norris.
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
30 – Chuck Norris pode dividir por zero.
31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.
55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 – Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte no mundo são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
70 – 98% das mulheres do mundo perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.
97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

REFLEXÃO SOBRE OS SEXOS



O homem descobriu a palavra e inventou a conversa

a mulher descobriu a conversa invertou a fofoca

o homem descobriu o dinheiro e inventou o comercio (logo depois o capitalismo)

a mulher descobriu o comercio e inventou a divida

o homem descobriu o vidro e invevento a garrfa

a mulher descobriu o vidro e inventou o espelho

o homem inventou o baralho e logo depois o jogo

a mulher descobriu o baralho e inveventou a cartomante

o homem descobriu a comida e inventou o almorço

a mulher descobriu a comida e inventou a empregada

o homem descobriu o telefone e inventou a ligação

a mulher descobriu otelefone e inventou a tarifa telefonica

o homem descobriu a mulher inventou o namoro a mulher descobriu o homem e inventou o casamento


a parti dai o homem pagar tarifa telefonica e nunca mais inventou mais nada


autores luiz herique jose raimundo produzido en 2000

sábado, 10 de outubro de 2009

50 Vantagens de ser homem‏





Por ironio do acaso encotrei esta lista que tem as vantagens de ser um homo erectus, porque homem ja são a minoria e pelo grande apreço que tenho pelas minhas amigas solteiras


01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguémchorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e prabaixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo teodeia.

10. Você economizatempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém se esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas umesquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos a cadatelefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes ocomprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quandoalguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no maisabsoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque eleestá de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o dvd.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distânciarespeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de‘visão de raios-X’.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não ficachoramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornôs são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimentode todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar afrase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada tododia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet quedeixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também sediverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se elaestá abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmentepara sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipseimediato.

50. Você tem saco para coçar.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

HISTORIA SEM FIM




Um dos desenho que mais influenciou minha geração foi sem duvida caverna do dragão , A série, inspirada no famoso jogo de rpg Dungeons Dragon e foi lançado originalmete no estados unidos no ano de 1983 que possui 27 episódios, Os episódios foram transmitidos no brasil pela rede globo que ate o mes de janeiro de2009 ainda tramidia a serie nas manhans de sabado o desenho conta a historia de seis jovem que ao andar de montanha russa, por ironia do destino acabão entrado en uma fenda do espaço temporal e saõ transportado para um mundo que nei steven spieberg nos seus melhores dias poderia imagina, ao entrare nesse mundo eles encotra o mestre dos magos ( uma mistura de mestre Yoda com padre Quevedo ) que da para cada um uma arma com poderes magicos e um modelito super fashion da idade media, eles partem en uma jornada autor conhecimento en busca do caminho para casa mais como o desenho e de misterio e parece com a serei lost eles tropeção no demonio da coca cola vingador ( Darth vader da historia ) que por sinal e o pessonagens mais legal do desenho depois do tiamat o dragão de sete cabeça é que cada cabeça possui uma pessonalidade diferente,eita convulsão ( reza a lenda sobre o desenho que todo os seis morreram e foram para o infeno e todos são demonio o mestre,vingador ate a uni e o unico anjo é o tiamat )


domingo, 4 de outubro de 2009

A verdadeira historia de (Street Fighter)


Street Fighter II foi criado para suprir a crescente demanda por violência gráfica tecnológica que surgiu apos a queda do imperio romano, pois sem poder atirar pessoas aos leões não havia mais nada divertido para se fazer, e foi ai que surgiu a ideia de criar um jogo tão divertido quanto. Foi banido em 137 países, 74 presidios, 12 ilhas, 7 arquipelagos, 3 refugios subterraneos da al-qaeda, e pelo vale encantado 13, e só voltou a ser comercializado quando a Capcom trocou quase todos os personagens originais.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

LENDAS URBANAS




Sendo esta a primeira postagens vamos fala de uma lenda da nossa terra .


O PUNHAL DO FOFÃO


Pouco personagens fizeram tanto sucesso como fofão ( ou Ivo holanda mais ele não conta ne ) Fofão era um ser alienígena oriundo do planeta Fofolândia ( ninguém merece ) fez sua primeira aprição na tv 1983 no programa balão magico e logo depois ganho seu proprio programa a tv fofão que fico no ar bela bandeirante ate 1995, foi nessa epoca que lançaram o seu boneco,nas propagandas da epoca diziam que o boneco vinha com uma supreza dentro. e rolava um boatos que os fabricantes do mesmo erão servos do demônio, pois se vocês abrisse encotraria um punhal banhado de sangue. tenho amigo que ate hoje tem esse boneco ja pedi para eles que abrisse o boneco, particulamente o fofão sempre me deu medo é se voce e pai ou mae esta lendo isto não deixe que seu filho cresça com esse trauma jogue esse maldito boneco fora!!!!!!!